emu420

Cikis helyzetek

1.115 hozzászólás ebben a témában

[spoiler=Attila-sztori]

én még a falunapról hozok nektek egy sztorit

megkezdtem drinkelni úgy reggel 11-kor, kaptunk egy kis családi sátrat, ott volt édesanyám, édesanyám testvére, nagymamám, nagypapám (béke poraira) testvére, az ő felesége, a két lányuk és a két lánynak a párjai, akiket csak akkor láttunk először és ott ismerkedtek meg a családdal. megmondták, hogy szépen viselkedjek, ne igyak sokat, mert hogy mutatkozok be a két "új családtag" előtt akkor.. :D

oké.

reggel 11kor ráraboltam a kocsmában vagy két sörre, aztán a falunapon a kis családi sátor nyugalmában nekiültem a házipálinkának, volt áfonyás és birsalma, a két kedvencem. mentem, jöttem, tettem vettem a rossz formám, kínáltam mindenkit a finomságokkal, meg ők is engem. délután háromkor pedig totál kómában leültem a sátrunkhoz egy kis hokedlire, feltűntek haverjaim, hogy azért na, csak falunap van, lőjek le egy fél decit az alkalomra. valami undorító foskula barack(nak nem mondható) pálinkát beborítottam és éreztem, ahogy kúszik visszafelé a részegség a torkomon. mély meditáció és küzdés, hogy ne hányjam össze magam...

a szemben lévő sátornál is bográcsoltak, a csávó éppen guggolt a bogrács mellett és kavargatta a főztjét, mikor úgy a semmiből megérezte, hogy most pont rám kell nézni, mert az k*rv*jó lesz mindkettőnknek. rám nézett, én meg kidobtam magamból mindent, sugárban **szki. a család lesápad, káromkodások, haverok röhögnek, én már túrom a cipőmmel a földet a hányásra, közben kérek egy tisztítópálinkát és közben fokozatosan szabadult el a pokol...

ott jött egy rövid képszakadás, aztán arra eszmélek, hogy megint egy pultnál állok, mert volt valami mobilkocsma, ahol minden sz*réletű elverhette a pénzét miután megitta a házipálinkát, amit hozott.

akkor már csak egy sört kértem.

szolidan elrotyogtam, aztán megint bedobtak a mély vízbe valami dögevő pálinkával, visszazuhantam, kivetkőztem magamból, meg akartam verni egy srácot, akiről köztudott, hogy kielégített öthathétnyóckilenc fiút a gimiben szájjal, de nem engedték a barátaim (köszönöm nekik)

egy lányt annyira összeölelgettem, hogy majdnem felgyújtottam a haját, majdnem kiégettem a kabátját és majdnem fel is borultunk állva.

persze nála is volt pálinka, megkínáltak. ők ilyen.... hogymondjam :Dddd nem tudom a látványt mihez hasonlítani... NYÚLKORTYOKAT ittak, beledugták a nyelvüket kb és továbbpasszolták. én azt hiszem belevertem vagy három húzót és pofátlanul továbbmentem, hogy igyak még valami erőset is. közben valahol sikeresen belehánytam egy bográcsba amikor senki sem látta és kereket oldottam

megint képszakadás

visszatértem a reggeli kocsmába, csak most éjjel, kedves haverom társaságában. bent szédültünk a pultban, én verekedtem egy kőbányaival, haver egy pohár sörrel, de az sem csúszott valahogy, mert szétterítette az egészet a kocsmapulton és még én is szörnyülködtem, pedig szerintem ott nálam részegebb ember nem volt. elindultunk hazafele és a kocsmaudvaron nekimentem egy oszlopnak, amivel aztán összeszólalkoztam és meg akartam verni, de időben leállítottak.. :D

a hazafele út megint képszakadás. utólag mesélték, hogy álltam egy kocsma előtt, közben kisebb tömeggé verődtünk, rágyújtottam és a másik haverom odajött, hogy megkérdezze hellomiújságvanati, én pedig valami ólatin nyelven elkezdtem halandzsázni és eldőltem, mint egy zsák sz*r, kiájultam és utána éberre rugdostak a földön, mert megint lement minden mentális kapcsoló a fejemben, és abból a k*rv* sötétségből csak a fájdalom hoz vissza általában.. aztán haver házában ébredtem a konyhaasztalon arccal lefelé, cigit csináltunk.

én ott mámoromban összetörtem a feltápászkodás közben egy szekrénysort és jónéhány tányért és poharat a mosogatóban... mire kiértem a házból a kisebb tömeg úgy a kétszeresére duzzadt, vártuk a tűzijátékot. ahogy kiértünk, mindenki engem bámult, hogy mi volt a gecinagy csörgés csattogás odabent, feszültség volt és mindenki kussban nézte a tűzijátékot. én itt megint kiájultam és az úttest közepén vegetatív állapotban, valami elkeseredett gátülésben elkezdtem mormolni valami hindu varázsigét, szóval a figyelem gyorsan átragadt rám. meguntam a helyzetet, felálltam, hogy majd én elindulok, de kb 100 méterrel később megint durván elájultam. arra ébredtem, hogy cipőtalpak kopognak az aszfalton mögöttem egy húsz méterre és kiabál egy női hang, hogy ATIIII ÉLSZ MÉG?!?

nem tudom mi történt, de itt felugrottam és elkezdtem hazáig sprintelni, mert ez a részeg szuperképességem a facebookon való totál helyesen írás után.. :D a telefonom nem tört össze, MERT NEM VITTEM MAGAMMAL. ez k*rv*fontos szabály! ha meghalni mész, ne legyen nálad a telefon.

másnap reggel néztem azt a tizenvalahány nem fogadott hívást és SMS-eket, hogy haljak meg, mert nem veszem fel, kapjam be a f***t, mert este kilenc van és nem vagyok sehol, szopjam ki, mert nagyon elintéztem magam, gratulálok fiam, bemutatkoztál a család előtt és hasonlók... kiderült, hogy a szekrénysoros-tányéros-poharas tördelős story az kamu, két napig nem is merészeltem haverék háza közelébe menni miatta. f***om :D pártatlan ibrányi barátaim is azt mondták, hogy én bizony összetörtem mindent, mindenki ellenem volt!

aztán meséltek dolgokat, ami miatt azt hittem absztinenciába torkollik a mulatozás egy életre, de nem sikerült felhagyni vele.

például én valahol feküdtem a főutca közepén is kiájulva egy doboz sörrel, mikor rámnyomta a dudát egy ismerős csaj az anyjával a kocsiból, én pedig felugrottam és üvöltöztem, hogy NINCS SZÜKSÉG ERŐSZAKRA, MER LÁTOD MI VAN NÁLAM GECI? EZ EGY SÖR, AMIT k*rv*GYORSAN ÁT FOGOK REPÍTENI A SZÉLVÉDŐTÖKÖN HA **szOGATTOK!... aztán kereket oldottam a dzsindzsásba valahol.

soha-több-falunap

2013ban kocsit szereltem részegen, azelőtt szerelmes voltam, azelőtt pedig egy mező közepén haltam meg valahol úgy 14 sörtől.

Sosem láttam olyan szép tűzijátékot mint aznap este. Az égen csodás színek villogtak, melyek fénye visszaverődött a 7-8 ember arcára kik egymás mellett álltak. Pár méterrel előttünk Attila mászott az út közepén. Mindenki figyelte, hogy átjut-e vajon a túloldalra. Nézünk egymásra, hogy kéne-e neki segíteni, vagy hazafut-e magától ahogy szokott, akármennyit is iszik. Aztán a leborított konyhaszekrény tulajdonosa megszólal hátulról: "AZIGEN! Micsoda tűzijáték!" Mi meg egymásra nézünk furcsán, hogy Ati mennyire küzd a gravitáció ellen, de a tűzijáték a szép, valóban.

Na mindegy, nekem is vannak ilyenek. Nagyon berúgtam este, pókemberpózban guggoltam 1 órán keresztül. Videóból tudom, hogy megszállt valami vallásos lény mert imádkoztam, Istenhez fohászkodtam, még a Himnuszt is elszavaltam. Közben polgárőrök és rendőrautók mentek el mellettem felváltva. Majdnem felcsapták rám a saját hányásomat.

Másnap mesélem az egészet Atinak,  látnia kellett volna. De tudatta velem hogy ott volt, hazakísért, sőt szinte ő rakott ágyba és csukta rám az ajtót.

2 emberek kedveli ezt

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

2013ban kocsit szereltem részegen, azelőtt szerelmes voltam, azelőtt pedig egy mező közepén haltam meg valahol úgy 14 sörtől.

14 sörnél lassan már nem tudom eldönteni, hogy alkoholmérgezéstől fetrengsz, vagy vízmérgezéstől

Ciki, de 19 évesen én behugyoztam 14 sörtől álmomban... :D


Na mindegy, nekem is vannak ilyenek. Nagyon berúgtam este, pókemberpózban guggoltam 1 órán keresztül. Videóból tudom, hogy megszállt valami vallásos lény mert imádkoztam, Istenhez fohászkodtam, még a Himnuszt is elszavaltam. Közben polgárőrök és rendőrautók mentek el mellettem felváltva. Majdnem felcsapták rám a saját hányásomat.

Másnap mesélem az egészet Atinak,  látnia kellett volna. De tudatta velem hogy ott volt, hazakísért, sőt szinte ő rakott ágyba és csukta rám az ajtót.

Na én ezen például besírtam :D

Bírtam azt a boldog tudatlanságot, amivel rám írtál és elkezdted mesélni a tegnap estét xdddd

[spoiler=ez a kép másnap reggel készült a helyszínen]

width=317 height=500https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t34.0-12/11117876_656434181167301_1678221756_n.jpg?oh=afd53ce61909fe3831d2f5160733ef50&oe=552B1860&__gda__=1428896796_f685dcad2977c4b4dda859d77930e298[/img]

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

de tegnap azért láttam előadtad az Alibi előtt :DDD

mit?:o

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

tudja a halál mostmár.. szépvolt a zakód :D

2 emberek kedveli ezt

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

Velem talán ezelőtt héten történt, hogy sétáltam a városban, egy nagy téren voltam, tudniillik televan fákkal, meg természetesen galambokkal. Füles a fülemben, telefon a kezemben.. (dumáltam valakivel facebookon) zajt hallok, felnézek.. a rohadt madár **szki nem lefosta a telefonomat?  :yucky:

Szerencse hogy lefóliáztattam, meg az is szerencse hogy volt nálam zsepi basszus.  :laugh:

Hasonló a helyzet amikor bekísértem Veszprémbe barátnőmet, mert ment haza és én meg mentem pályaudvaron a buszomhoz, ami még nem állt be a helyére. Leültem a padra, fölöttem volt a tábla amin mutatja, hogy mikor megy a busz és ott ült egy galamb, csak én azt nem vettem észre. Egy másik pillanatban elővettem a telefonomat, előrehajoltam a térdemen támaszkodva telefonoztam, játszottam valamivel azt hiszem.. Aztán egyszer csak érzem hogy a tarkómra valami nagyon forró folyós cucc ömlik rá, felkaptam a fejem, azthittem valaki leköpött, elővettem gyorsan egy zsepit, és nem lefosott a madár? Végigfolyt a gerincoszlopomon a galamb fosása. Nagyon élveztem elhihetitek.  :laugh:

Tavaly nyár végén történt a másik dolog: nyár búcsúztató überbrutál házibuli után másnaposan annyira szarul voltam hogy rám jött a hányinger, kifutok a wc-hez, oda hajolok és semmi. Oké ezután meg a fosás jött rám, szóval leültem és azzal a lendülettel ahogy hugyoztam a seggemen, magam elé hánytam a csempére. :laugh: :sick:

1 személy kedveli ezt

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

width=500 height=375http://kepfeltoltes.hu/150619/11421520_950004415049725_888379773_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg[/img]

Az időpont múlthét szombat, egy utcával lentebb tőlünk volt valami sütögetés, hülyeség lenne azt mondani, hogy a képen én vagyok a félpucér ember, de akkor mondom úgy, hogy én vagyok a középső félpucér emberke.

Én nem terveztem berúgni, isten lássa lelkem, sosem úgy indul...  ::|

DE

Nagyon gyorsan felzárkóztam a brigádhoz, dobáltam be a féldeciket, meg rá a kőbányaikat, és úgy egyenlő arányban, 6 alma, 6 sör után elkezdett összefolyni a kép, rémlik, hogy nem voltam hajlandó magyarul beszélni, meg meg akartam verni valami 11-12 éves pulyát is...

Mindig az van, hogy csendesen lépek le a helyszínről, amikor beüt a ménkű, ezért nincsenek kísérőim és nem emlékszek a hazaútra, pedig azok általában kalandosak.

Másnap kiderült, hogy találkoztam egy haverommal hazafele menet, rá akartunk gyújtani, de nem volt gyújtónk (mert azt is f***án elhagytam), és én elkezdtem vele veszekedni, hogy IV. Béla tette tönkre az országot a tatárjárás előtt.

Nem értett velem egyet és én elkezdtem futni (mert részegen kiváló futó vagyok), de valahol az utcánkon elvágódtam és úgy gondoltam, hogy k*rv*jó nekem az út szélén a fűben fetrengeni, ezért szusszantam ott pár percet, míg össze nem szedett a haverom.

Aztán már rémlik, hogy a házunk előtt megállítottam, mert hozok gyújtót és megkeresem a cuki törpetacskó kiskutyámat aki még két hónapos sincs, de hát ráléptem és olyat vinnyogott csóri, hogy felkelt rá szerintem mindenki a házba, szóval a részeg silent entry-ről ennyit...

E: ja, meg elvileg otthon telivágtam a budit térden állva. másnap reggel pedig még szabályosan meg voltam kukolyodva és akkor megfogadtam, hogy egészen aznap délutánig felhagyok az itallal.

Viszont teszteltem egy mítoszt. Olvastam valami szennylapon, hogy a banánturmix perfekt a másnaposság ellen, ezért vasárnap reggel lebattyogtam a (törvényekkel szembemenő, még vasárnap is délig nyitva tartó) boltba, ahol vettem vagy két liter tejet és két kiló banánt, hogy otthon csinálhassak magamnak turmixot. egy jó másfél literes köcsöggel meg is ittam úgy egy órán belül, délutánra pedig olyan tök jól helyrerakott, hogy képes voltam sört inni a számmal. :D próbáljátok ki, useful shit.

huh. soha többé alma

1 személy kedveli ezt

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

Imádom a be**szós sztorikat :D

Ez most volt kb 1 hete. Az egyik lányismerősömnek volt születésnapja, és azt hitte az jó ötlet lesz, ha a helyi bowling pályán tartja (17 évesen ...). Na és a csaj ilyen szűzk*rv* féleség ezért meghívott jó sok lányt meg pár fiút . Az este egész jól kezdődött a lányok dobálták a bowlingolyót meg elvoltak mi (3 haverom és én) pedig addig a csaj jóváhagyására kinyitottuk az egyik piát  amit kapott és elkezdtünk Jagerezni. Kb elfogyott egy üveg Jager kezdtünk priítva lenni. Ott mi is elkezdtünk bowlingozni meg ilyenek. Este 11 -re amire zárt a bowlingterem elmúlt a full hatás, mintha semmi nem volna. Na okés közösen az egész csapat elmentünk kocsmázni. A csaj kapott ilyen pia rullettet és akkor ott kicsit szórakoztunk vele. Amúgy megjegyzem, hogy a pia rulletben benne volt 2 méter tequila és az egyik csaj akinél már két sör beütött kiborított belőle véletlen 3 shotot, jött hogy letörjem a kezét :D Na mindegy, a kocsmázás elég lapos volt amikor az egyik lány bedobta pár embernek, hogy jó volna ha mennénk hozzá páran. Erről a lányról azt kell tudni, hogy gecigazdag ügyvéd szülei vannak, kb sose nincsenek otthon és a csaj meg egy vérbeli ribanc :D Na nem is kellett mondja, a lány meg az unokatestvére és még velem együtt 5 sráccal elindultunk hozzá. Az odafelé út is kicsit risky volt, mivel a csaj a város túlsó végén lakott taxival mentünk és amíg kerestük a taxit az egyik srác nekiesett egy citroennek és a hűtőrácsát letörte valahogy. Erre felkapta és elkezdett vele sprintelni és ordibálta az utcán, hogy Citroeeeeeen. Na találtunk egy taxit útközben és a csávót is sikerült betuszkolni így eljutottunk a csajhoz. A háza nem is igazán ház hanem villa szinte. Lestócoltuk magunkat a csaj hozott először vodkát azt meg is ittuk. Utána még jagereztünk meg pálinkáztunk. Akkor én már nagyon pirítva lettem, de a legjobban az ütött be amikor a csaj kivett valamilyen bűnrossz piát és felöntötte valamilyen zöld szörppel ehh na az kész volt. Beütött a káncs és az utolsó emlékem az volt, hogy a csaj az ölembe ül, seggel masszírozza a cerkám és isszuk ketten a rozét.

Ezt követően már csak a mások által említetteket mesélem. A csaj medencéjébe boxerre vetkőzve beugrottunk a csaj én és még egy haverom hajnali 2 körül. Ott a csaj leállt smárolni mindkettőnkel. Majd amikor kimásztunk lepedőbe törölköztünk. Kb 2 körül amikor a csaj melltartóba és bugyiba ketten pedig boxerbe voltunk megérkezett az anyja. Megkérdezte, hogy mit csinálunk én meg rettenetes kamuflázs trükkömnek köszönhetően elkezdtem a levegőbe matatni és azt mondtam, hogy én vagyok a villanyszerelő és jöttem megjavítani a dolgokat :D Erre a csaj anyja állítólag tiszta pokerfacel felment az emeletre.

Ezek után már kb senki nem tud semmiről. Valahogy hazamentem gyalog a világ másik végéről. Annyira emlékszem hogy nem tudtam levenni a gatyám ezért úgy aludtam el.

Cink kicsit, hogy a nyelvem olyan szinten szét volt harapva, hogy 2 napig enni alig tudtam valamint a hátam szét volt karmolva. Na most khm én a fantáziátokra bízom, de a csaj azt mondta hogy nem volt semmi :D

6 emberek kedveli ezt

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

Cink kicsit, hogy a nyelvem olyan szinten szét volt harapva, hogy 2 napig enni alig tudtam valamint a hátam szét volt karmolva. Na most khm én a fantáziátokra bízom, de a csaj azt mondta hogy nem volt semmi :D

Ismerős story. Legparább mikor ilyen után óvszert találsz magadnál :D

1 személy kedveli ezt

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

Az mégparább, hogy nálam volt óvszer a pénztárcámban és még mindig ott van :\

1 személy kedveli ezt

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

Általában akkor fordul elő velem, mikor épp megérkezek Londonba és még nem igazán vagyok átálva arra, hogy angolul kéne megszólalni.

Mikor vásárlok, vagy dohányterméket szeretnék vásárolni, akkor hirtelen magyarul szólalok meg az elvárt angol helyett. Számomra nagyon ciki, és kellemetlenül is szoktam magam érezni miatta. Viszont valamilyen csoda folytán általában megértik azt, amit magyarul mondok. Általában egy szót, ami épp kicsúszik. Gondolok itt a tessék-re, vagy igen. Csak nálam szokott ez előfordulni? :D

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

igen, csak nálad. te vagy egyedül ilyen ciki hogy angliába jársz :D

Megosztás


Megosztás link alapján
Megosztás egy közösségi oldalon

Regisztrálj vagy jelentkezz be, hogy válaszolhass

Csak felhasználóként kommentelhetsz.

Regisztrálj

Légy közösségünk tagja még ma! Csak fél perc.


Regisztrálok

Jelentkezz be

Már van felhasználód? Lépj be!


Bejelentkezek