én még a falunapról hozok nektek egy sztorit
megkezdtem drinkelni úgy reggel 11-kor, kaptunk egy kis családi sátrat, ott volt édesanyám, édesanyám testvére, nagymamám, nagypapám (béke poraira) testvére, az ő felesége, a két lányuk és a két lánynak a párjai, akiket csak akkor láttunk először és ott ismerkedtek meg a családdal. megmondták, hogy szépen viselkedjek, ne igyak sokat, mert hogy mutatkozok be a két \"új családtag\" előtt akkor..
oké.
reggel 11kor ráraboltam a kocsmában vagy két sörre, aztán a falunapon a kis családi sátor nyugalmában nekiültem a házipálinkának, volt áfonyás és birsalma, a két kedvencem. mentem, jöttem, tettem vettem a rossz formám, kínáltam mindenkit a finomságokkal, meg ők is engem. délután háromkor pedig totál kómában leültem a sátrunkhoz egy kis hokedlire, feltűntek haverjaim, hogy azért na, csak falunap van, lőjek le egy fél decit az alkalomra. valami undorító foskula barack(nak nem mondható) pálinkát beborítottam és éreztem, ahogy kúszik visszafelé a részegség a torkomon. mély meditáció és küzdés, hogy ne hányjam össze magam...
a szemben lévő sátornál is bográcsoltak, a csávó éppen guggolt a bogrács mellett és kavargatta a főztjét, mikor úgy a semmiből megérezte, hogy most pont rám kell nézni, mert az k*rv*jó lesz mindkettőnknek. rám nézett, én meg kidobtam magamból mindent, sugárban **szki. a család lesápad, káromkodások, haverok röhögnek, én már túrom a cipőmmel a földet a hányásra, közben kérek egy tisztítópálinkát és közben fokozatosan szabadult el a pokol...
ott jött egy rövid képszakadás, aztán arra eszmélek, hogy megint egy pultnál állok, mert volt valami mobilkocsma, ahol minden sz*réletű elverhette a pénzét miután megitta a házipálinkát, amit hozott.
akkor már csak egy sört kértem.
szolidan elrotyogtam, aztán megint bedobtak a mély vízbe valami dögevő pálinkával, visszazuhantam, kivetkőztem magamból, meg akartam verni egy srácot, akiről köztudott, hogy kielégített öthathétnyóckilenc fiút a gimiben szájjal, de nem engedték a barátaim (köszönöm nekik)
egy lányt annyira összeölelgettem, hogy majdnem felgyújtottam a haját, majdnem kiégettem a kabátját és majdnem fel is borultunk állva.
persze nála is volt pálinka, megkínáltak. ők ilyen.... hogymondjam :Dddd nem tudom a látványt mihez hasonlítani... NYÚLKORTYOKAT ittak, beledugták a nyelvüket kb és továbbpasszolták. én azt hiszem belevertem vagy három húzót és pofátlanul továbbmentem, hogy igyak még valami erőset is. közben valahol sikeresen belehánytam egy bográcsba amikor senki sem látta és kereket oldottam
megint képszakadás
visszatértem a reggeli kocsmába, csak most éjjel, kedves haverom társaságában. bent szédültünk a pultban, én verekedtem egy kőbányaival, haver egy pohár sörrel, de az sem csúszott valahogy, mert szétterítette az egészet a kocsmapulton és még én is szörnyülködtem, pedig szerintem ott nálam részegebb ember nem volt. elindultunk hazafele és a kocsmaudvaron nekimentem egy oszlopnak, amivel aztán összeszólalkoztam és meg akartam verni, de időben leállítottak..
a hazafele út megint képszakadás. utólag mesélték, hogy álltam egy kocsma előtt, közben kisebb tömeggé verődtünk, rágyújtottam és a másik haverom odajött, hogy megkérdezze hellomiújságvanati, én pedig valami ólatin nyelven elkezdtem halandzsázni és eldőltem, mint egy zsák sz*r, kiájultam és utána éberre rugdostak a földön, mert megint lement minden mentális kapcsoló a fejemben, és abból a k*rv* sötétségből csak a fájdalom hoz vissza általában.. aztán haver házában ébredtem a konyhaasztalon arccal lefelé, cigit csináltunk.
én ott mámoromban összetörtem a feltápászkodás közben egy szekrénysort és jónéhány tányért és poharat a mosogatóban... mire kiértem a házból a kisebb tömeg úgy a kétszeresére duzzadt, vártuk a tűzijátékot. ahogy kiértünk, mindenki engem bámult, hogy mi volt a gecinagy csörgés csattogás odabent, feszültség volt és mindenki kussban nézte a tűzijátékot. én itt megint kiájultam és az úttest közepén vegetatív állapotban, valami elkeseredett gátülésben elkezdtem mormolni valami hindu varázsigét, szóval a figyelem gyorsan átragadt rám. meguntam a helyzetet, felálltam, hogy majd én elindulok, de kb 100 méterrel később megint durván elájultam. arra ébredtem, hogy cipőtalpak kopognak az aszfalton mögöttem egy húsz méterre és kiabál egy női hang, hogy ATIIII ÉLSZ MÉG?!?
nem tudom mi történt, de itt felugrottam és elkezdtem hazáig sprintelni, mert ez a részeg szuperképességem a facebookon való totál helyesen írás után.. a telefonom nem tört össze, MERT NEM VITTEM MAGAMMAL. ez k*rv*fontos szabály! ha meghalni mész, ne legyen nálad a telefon.
másnap reggel néztem azt a tizenvalahány nem fogadott hívást és SMS-eket, hogy haljak meg, mert nem veszem fel, kapjam be a f***t, mert este kilenc van és nem vagyok sehol, szopjam ki, mert nagyon elintéztem magam, gratulálok fiam, bemutatkoztál a család előtt és hasonlók... kiderült, hogy a szekrénysoros-tányéros-poharas tördelős story az kamu, két napig nem is merészeltem haverék háza közelébe menni miatta. f***om pártatlan ibrányi barátaim is azt mondták, hogy én bizony összetörtem mindent, mindenki ellenem volt!
aztán meséltek dolgokat, ami miatt azt hittem absztinenciába torkollik a mulatozás egy életre, de nem sikerült felhagyni vele.
például én valahol feküdtem a főutca közepén is kiájulva egy doboz sörrel, mikor rámnyomta a dudát egy ismerős csaj az anyjával a kocsiból, én pedig felugrottam és üvöltöztem, hogy NINCS SZÜKSÉG ERŐSZAKRA, MER LÁTOD MI VAN NÁLAM GECI? EZ EGY SÖR, AMIT k*rv*GYORSAN ÁT FOGOK REPÍTENI A SZÉLVÉDŐTÖKÖN HA **szOGATTOK!... aztán kereket oldottam a dzsindzsásba valahol.
soha-több-falunap
2013ban kocsit szereltem részegen, azelőtt szerelmes voltam, azelőtt pedig egy mező közepén haltam meg valahol úgy 14 sörtől.