Spawn kezdohelyet hogy tudok csinálni és a karaktereket hozzáadni?

Nem hiszek benne. Háááátttt... Viszont az NPC belaggosítja a szerverrt.

A klánt 2010.07.21. 13:53 perckor nyitottam meg. Nagyon régóta terveztem ezt a nevu glitch klánt. Mindenki saját felelosséggel TGF-elhet, de ha esetleg van az adott szerveren egyéb klántag, az is meg kell néznie. Szeretném hogyha a klán kitartó lenne, és minden bajban segítene a társának, és a bajt elkerülni.
Tagok:
[]_WoHG_[]Blade[](azaz én)
Klánkocsi:Elegy,Cheetah,Infernus,Turismo,Limo
Klánszín:Zöld,Fekete.
Klán kocsi szín: Elegy esetében sárga, Switch kerékkel, Cheetah esetében, Atomic kerék és szürke szín, Infernus esetében Switch kerék és zöld szín, Turismo esetén minden kerék, fekete szín, Limo esetében minden kerék, minden szín.
Klánweblap lesz:(szerkesztem ha majd elkészül addig a tervezett nevét leírom): www.worldofheavenglitchers.hupont.hu (késobbiekben atw, esetleg lapunk.hu vagy mindenkilapja.) Remélem minden hasznos információt megadtam a klánról, egyéb kérdéseket itt feltehettek! Ja, és a használatát így kell pl mint ahogy a nevemen is láthatjátok: []_WoHG_[]Pelda[].

 

P1 es gép windows 7 el
 

Attól hogy P1-es még mehet rajta windows 7 ha van 4 gb ramja, mert csak a ramot eszi... meg valami alap VGA, a proci is számít igaz de nem csak az befolyásolja a gép teljesítményét.
\"életet túlélni\"
 
[/quote]
Vistához mennyi ram kell ? nekem másfél GB van[/b

SAMP lámák nélkül

E:

dnS\' ész nélkül <----- (értelmetlenség)


[/quote]
2 GB kell a játékokhoz. De az is lassú, szal hogyha alapot akarsz maradj az XP-nél.
ON:Ember kerékkel.

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott
OFF:aMGee másold ki a szöveget és illesz be oda mellé pedig a szót...

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy

Puff. Youtube.com fent van minden rajta. Felesleges topic.

Jó a weblap XD ez az Acces Denied mindent meg ad amit csak tudnod kell a klánról