Próbáltad már újratenni?

Olyan hogy volt-e már szar, vagyis 32 mb-s kártya 800 Mhz-s proci *_*

TS] link=topic=2691.msg69429#msg69429 date=1280056087]
Nem hiszem 
sz*r a géped?
 

OLVASD MÁR EL A KIBASZOTT ELSO HSZT!
 
[/quote]Bocs a valahát most elfejetettem...

Pontosítok: Csupán csak sokszor vagyok fent. De nem hiszem hogy ezt itt kéne megbeszélni.

Az RDS klánnak \'adtam\' a szervert, tehát ok vigyáznak rá.
(Mivel én nem érek rá azt fejlesztgetni)
Ebbol már 2 alkalommal volt zur, tehát 3. már veszélyes.
Feloldottam minden fórumtag kitiltását, ezenkívül részletesebb és surubb tájékoztatást fogok ezentúl kapni az RDS részérol.
Az, hogy most minden ajdenáré veszekedésnél rendet tegyek nem fog menni. Veszekedjetek nyugodtan, ha szükségleteitek közé tartozik. Ezért nem jár semmiféle szankció.
 

És miért pont az RDS-nek?

Nem 120 volt... Volt az 176 ...

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte

Ne törjön a nitró... Este írtam, tudjátok hogy van ez.. Köszi a válaszokat