Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy (ez ot éppen melegen hagyta)

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és

. (más néven \"pont\")

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és meghalt. Így aztán a

Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és meghalt. Így aztán a Terminátor lelotte