Szerző Téma: Lassú történet  (Megtekintve 24172 alkalommal)

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #210 Dátum: 2010. július 24. - 14:35:06 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #211 Dátum: 2010. július 24. - 14:54:31 »
0 Show voters
nem
oldschool

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #212 Dátum: 2010. július 24. - 16:41:41 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte

Nem elérhető hpeter94

  • 1450
  • Fórum fenntartó
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #213 Dátum: 2010. július 24. - 16:44:23 »
0 Show voters
Most olvassátok végig xD

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #214 Dátum: 2010. július 24. - 17:07:23 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy (ez ot éppen melegen hagyta)
oldschool

Nem elérhető hdavid

  • 367
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #215 Dátum: 2010. július 25. - 01:39:59 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #216 Dátum: 2010. július 25. - 11:26:32 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte
oldschool

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #217 Dátum: 2010. július 25. - 18:37:02 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #218 Dátum: 2010. július 25. - 19:03:31 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és
oldschool

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #219 Dátum: 2010. július 25. - 19:15:38 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és meghalt
XD

Nem elérhető hpeter94

  • 1450
  • Fórum fenntartó
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #220 Dátum: 2010. július 25. - 19:28:06 »
0 Show voters
. (más néven \"pont\")

Nem elérhető jana4

  • 5929
  • Ex Staff
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #221 Dátum: 2010. július 25. - 19:31:10 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és meghalt. Így aztán

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #222 Dátum: 2010. július 25. - 20:01:58 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és meghalt. Így aztán a
oldschool

Nem elérhető hpeter94

  • 1450
  • Fórum fenntartó
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #223 Dátum: 2010. július 25. - 20:14:38 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és meghalt. Így aztán a Terminátor

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #224 Dátum: 2010. július 25. - 22:05:42 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot éppen nem érdekelte úgyhogy egy vonat elütötte Tru3Man -t és meghalt. Így aztán a Terminátor lelotte
oldschool

 

SimplePortal 2.3.7 © 2008-2024, SimplePortal