Szerző Téma: Lassú történet  (Megtekintve 24440 alkalommal)

Nem elérhető hpeter94

  • 1450
  • Fórum fenntartó
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #195 Dátum: 2010. július 23. - 20:36:39 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee val, a mesterrel mert

Nem elérhető Iceaac

  • 2187
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #196 Dátum: 2010. július 23. - 21:47:15 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee val, a mesterrel mert a

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #197 Dátum: 2010. július 23. - 21:49:32 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee val, a mesterrel mert a stricije

Nem elérhető Iceaac

  • 2187
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #198 Dátum: 2010. július 23. - 21:56:35 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee val, a mesterrel mert a stricije sajnos

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #199 Dátum: 2010. július 23. - 21:58:32 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee val, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #200 Dátum: 2010. július 24. - 07:48:08 »
0 Show voters
.
oldschool

Nem elérhető Iceaac

  • 2187
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #201 Dátum: 2010. július 24. - 12:11:38 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee val, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát

Nem elérhető hdavid

  • 367
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #202 Dátum: 2010. július 24. - 12:23:52 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #203 Dátum: 2010. július 24. - 12:33:56 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj
oldschool

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #204 Dátum: 2010. július 24. - 12:38:41 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött
(a stiricijén)

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #205 Dátum: 2010. július 24. - 12:42:55 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött ratjta,
oldschool

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #206 Dátum: 2010. július 24. - 12:47:44 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött ratjta, és

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #207 Dátum: 2010. július 24. - 12:50:16 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez
oldschool

aMGee

  • Vendég
Lassú történet
« Válasz #208 Dátum: 2010. július 24. - 13:20:29 »
0 Show voters
meg

Nem elérhető tru3man

  • 3254
  • Richard
    • Profil megtekintése
Lassú történet
« Válasz #209 Dátum: 2010. július 24. - 13:21:02 »
0 Show voters
Egyszer volt, hol nem volt egy kecske, aki marihuánát akart, de nem sikerült pedig már nagyon akarta volna hogy legyen egy saját készlete. Tehát elindult az állatkertbe és lopott, de nem sikerült, mert nem volt anyag a kis fa$zú tatyójában, így hát kiverte. De recés és hugyos kisujját levágták a mazochista kutyák akik amúgy éppen hegyezték a ceruzáikat a kocsmában, hogy írhassanak arra a papírra amire pont tegnap $zartak és ekkor Isten megvakarta a kicsi repülo kék bisz-ba$zát és fingott egy egészségeset. Tehát Isten bement a kocsmába a kecskéhez és leba$zott egy brutális nagyot ami olyan nagy volt h majdnem robbant, de mégsem mert nagyon bolond volt és ekkor hirtelen megjelent az anyjának az ük-ük-üknagyanyja, a kecske, ami nagyon büdös volt. Annyira, hogy a fu is kipusztult alóla ezért mindenki utálta a nagy kecskét aki rejtélyesen rejtélyes módon megijesztette a Mónit de akkor olyan rejtélyesen nagyot fingott egy öregasszonyra de, az kivédte! Aztán... elovette a fa$zát a táskájából Az öregasszony meglátta ezt és hasonlóan cselekedett, mire észrevette hogy neki nincs fa$za. Ekkor nekirepült egy repülo, aminek a fa$zát fémbol csinálták. Sajnos annyira spriccelt belole a benzin, hogy teljesen eláztatta ruháját, ezért lenyúzta a közelben legelészo Epsilont. Hirtelen elokapta a telefonját, hogy felhívja a halált, és megkérdezze, hogy elmehet-e a mennyországba, és megidézheti-e a nagy hdavid-ot. A halál várt, várt... és behangolta a gitárját. De! Nem bírta, mert a kecske ott b***tatta. Tehát megölte a kecskét. És elérkezett a végso összecsapás Isten és a Halál közt. A Halál, mint tudjuk szerepet kapott a Gálvölgyi show-ban. El is ment, és kénytelen volt észrevenni hogy Gálvölgyit ebben a részben isten helyettesíti! Miután evvel végeztek, összevesztek, tehát most egymással szemben állnak harcra készen. És akkor beállított Gyozike! Gyurcsány Ferenc nem tudta féken tartani oket, ezért felmászott Orbán Viktor fejére, hogy megnézze, hogy hol hagyta az \"elkúrtuk\" beszédét. Megtalálta, ezért átugrott egy nagy fára. És egy csajt meglátott, aki éppen élvezkedett aMGee-vel, a mesterrel mert a stricije sajnos meghalt. Tehát a csaj röhögött rajta, és ez meg ot
oldschool

 

SimplePortal 2.3.7 © 2008-2024, SimplePortal