Ezt a témát Azért HOztam LÉtre Mert Sztem. Mindenki Tud Pár Viccet Irjátok Le Kedvenceiteket
Én Is Irtam Jó Sokat
És MAjd Még Irok is.
Szoke No Viccek
Elso Vicc :
Két szoke no beszélget:
- Nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak nálunk hideg!
Második Vicc:
Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szoke no a férjének!
- Ez nagyszeru, drágám!
- És van egy még nagyszerubb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Mibol gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a ketto pozitív lett!
Harmadik Vicc :
Két szoke no beszélget:
- Jaj, rémes ez az ido. Nem elég, hogy esik az eso, de még az esernyomet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Negyedik Vicc:
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendor nagy nehezen megállítja. Kiszáll belole egy szoke no.
- Mit muvel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyofa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Ötödik Vicc:
A fonök levelet diktál a szoke titkárnojének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jeno, Pápa.
- Jé, ilyen nevu pápáról még nem is hallottam!
Hatodik Vicc:
- Miért nem fekszik le soha a szoke no a férjével?
-
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nos férfiakkal...
Hetedik Vicc:
- Mit csinál a szoke no, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.
Iskola viccek:
Elso Vicc:
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha muködik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tunés azonnal a tanári vécébol!
Második Vicc:
Az iskolai eloadáson odahajol az egyik szülo a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!
Harmadik Vicc:
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Negyedik Vicc:
- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az elso tanítási nap után.
- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Ötödik Vicc:
Kisiskolásokat kérdez a tanárno:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárno. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy \"Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenorzésre!\"
Hatodik Vicc:
Tanárno Pistikének:
- Pistike! Mondj egy névelot, és egy személyes névmást!
- Ki, én???
Hetedik Vicc:
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levego. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében teljesen a levego?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következo delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne orjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megeroszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Kocsma Viccek :
Elso Vicc:
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezosködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!
Második Vicc:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkozöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkoztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: \"Deák tér következik...\"
Harmadik Vicc:
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaido kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is...
Negyedik Vicc:
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az elso.
- Nagyfröccsöt.
Ötödik Vicc:
Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Hatodik Vicc:
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettokor is enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Hetedik Vicc:
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerosebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te.
Viccek Folytatodnak!
Irjatok ti is
