GTA Közösség - A magyar GTA fórum
Általános beszélgetés => Beszélgetés => A témát indította: Graduated - 2011. Július 04. - 13:30:57
-
Sziasztok,
Amint látjátok a téma nevében is, értékelni kell az elõtted hozzászólót viccét, egy tízes skálán a következõ képpen:
Értékelés: x / 10
Majd ezután megírod a saját vicced, és ezt értekeli a következõ hozzászóló.
[/quote]
El is szeretném kezdeni ezt a láncot, a következõvel:
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkezõ rendõr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
-
3/10
-hogy van az németül, hogy jegesmedve?
-dermedve
-
Értékelés: 6 / 10
A rendõr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a fõnõkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendõr. Délután találkozik a fõnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a fõnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
-
6/10
mondjak egy viccet? kilátszik a slicced
-
0/10 XD
- Mi az? Kívûl sárga, belül barna?
- Cigányokkal teli távolsági busz.
-
Értékelés: 4 / 10
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
-
Értékelés: 4 / 10
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
Értékelés: 1 / 10 már hallottam ráadásul ez 7 évesen volt vicces.
- Miért ütközik össze két repülõ?
-Mert egy nem tud!!! XDXDXD
-
7/10
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendõrségre:
- Felügyelõ úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elõvettem a pisztolyomat, és rálõttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
-
1/10
- Mi az? 1 fekete pont a holdon.
- Egy cigány a holdon.
- Mi az? 2 fekete pont a holdon.
- Két cigány a holdon.
- Mi az? 10 millió fekete pont a holdon.
- A megoldás
-
8/10
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
-
4/10
-Mi rosszabb annál ha beleharapsz 1 almába és az kukacos?
-a holocaust
-
4/10
-Mi rosszabb annál ha beleharapsz 1 almába és az kukacos?
-a holocaust
6/10
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövõ vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az elsõ vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésbõl is menni fog...
:-[
-
2
-Mi az: nyelve zöld, szarva barna?
-?
-Spenót!
-
1
-Képzeld, tegnap találtam egy négylevelû lóherét!
-Na és szerencséd lett??
-Igen ma is találtam egyet!!
-
5
-feldobod bicikli, leesik tank, mi az?
-???
-MacGayver szerel.
-
5
A cigány meg egy zsákkal a hátán. Megszólítja a rendõr:
- Hé te cigány!
- NEM LOPTAM! NEM LOPTAM!
-
4/10
30 buzit bezárnak a pincébe, mi az?
Padlófûtés! XDDD
-
1/100
A repülõgépen az egyik utas magához hívja a légikísérõt.
- Az ejtõernyõt hol találom?
- Nagyon ritka, hogy egy repülõ lezuhanna, itt nincs ejtõernyõ.
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, ott mégis van mentõcsónak. Pedig úszni többen tudnak, mint repülni.
-
Értékelés: 7 / 10
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdõben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
-
Túl régi, ismerem.
4/10
A medve a folyó melletti málnásban zabál, a nyuszi a másik parton elkezd neki üvöltözni
- Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked!
- Hagyjál nyuszika, most nem érek rá.
- De gyere maci ez fenomenális!
- Nem megyek.
- De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A medve nagy mérgesen otthagyja a málnást, és megpróbálja átúszni a folyót.
Ez nem sikerül neki, és jó pár száz méterrel távolabb tud átérni.
Odabaktat a nyuszikához és kérdi:
- Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
- Nézd maci, ott a túlparton, mennyi málna van!
-
6/10
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határõr elcsípi és megkérdezi tõle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
-
7/10
Nyuszika bemegy a cukrászhoz, és megkérdezi:
- Van torta?
Mire a cukrász:
- Van.
Nyuszika:
- Rózsaszín cukormáz van rajta?
- Nincs, de holnap lesz.
Elmegy, másnap visszajön.
- Van torta?
- Van.
- Rózsaszín cukormáz van rajta?
- Igen.
- A tetején van három táncoló medve?
- Nincs, de holnap lesz.
Elmegy, másnap visszajön.
- Van torta?
- Van.
- Rózsaszín cukormáz van rajta?
- Igen.
- A tetején van három táncoló medve?
- Van.
- A középsõnek rózsaszín virág van a kezében?
- Nincs de holnap lesz.
Elmegy másnap visszajön.
- Van torta?
- Van.
- Rózsaszín cukormáz van rajta?
- Igen.
- A tetején van három táncoló medve?
- Van.
- A középsõnek rózsaszín virág van a kezében?
- Igen, kell a torta?
- Nem, csak érdeklõdtem.
-
7/10
Az éjszaka folyamán 2 cigány kirabolja a Tescot. A rendõrök kiérnek, megtalálják a két gyanúsítottat. Az egyikhez hozzászól a rendõr:
- Neve?
- Kolompár László.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!
-
8/10
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk!
-
3/10
Hogy hívják a fáradt zselét?
Üldögél
-
Értékelés: 5 / 10
Riporter interjút készít a nõi futóbajnokkal:
Riporter: Mit szól ahhoz, hogy egyesek megkérdõjelezik a nõi mivoltát?
Futóbajnok: Les*ophatnak!
-
4/10
Móricka bemegy az elsõ nap a suliba, és megkérdezi a tanárnõtõl!
-Tanárnõ! Hazamehetek?
-Miért Móricka?
-Mert nemi problémáim vannak.
-Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnõ! Hazamehetek?
-Miért?
-Mert nemi promblémáim vannak!
-Jó, menjél.
Harmadnap:
-Tanárnõ! Hazamehetek?
-Miért?
-Mert nemi problémáim vannak!
-Móricka de mi a te nemi problémád?
-Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
-
Old, 4/10
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
-
9/10
Pistike megkérdezi az apját:
-Apa miért fut cikk-cakkba a nagymama ?
Erre az apja mondja:
-Csönd Pistike !
Pistike megint megkérdezi:
-Apa miért fut cikk-cakkba a nagymama ?
Az apja ismét rászól pistikére.
1 percel késõbb megint megkérdezi pistike:
-Apa miért fut cikk-cakkba a nagymama ?
Erre az apja azt feleli:
-Csönd Pistike ,inkább adogasd a lõszert.
-
Értékelés: 8 / 10 - de csak azért mert látom, hogy Barca drukker vagy. ( Més que un club - Visca el Barca! )
Miután Jézust keresztre feszítették, az így szólt:
J: Péter! ... Péter! ... Péter!
Péter közelebb megy a kereszthez.
J: Péter! ... Péter, gyere közelebb.
Péter még közelebb megy és így szól:
P: Igen? Mond, óó Uram!
J: Péter, innen látom a házatok!
-
Értékelés: 8 / 10 - de csak azért mert látom, hogy Barca drukker vagy.
lol
-
Értékelés: 8 / 10 - de csak azért mert látom, hogy Barca drukker vagy.
lol
[/quote]
Amikor elolvastam, elkapott a nevetés, elképzeltem magam elõtt, hogy fura arcot vágsz és azt mondod \'lol\'. :)
Viszont ez nem tartozik ide, jöhet a következõ vicc.
-
5/10
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.
-
^^ezen most gecire felröhögtem
-
Én is, ez nagy volt.
Értékelés: 8 / 10
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyûjtést. A gyûjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk
-
Ezt még nem ismertem 7/10
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erõs emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
-
Értékelés: 8 / 10
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kõsziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdõdik!
-
Értékelés: 8 / 10
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kõsziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdõdik!
7/10 Ismertem kicsit másképp
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
-
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
[/quote]
6/10
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
-
8/10
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idõsebb vagyok nálad!