A gyökérségre vevõ a nép... Ez van a parlamentben is...

A rakéta tekerése közben odajön egy \'hajléktalan\', majd elõhúzza a kabátja zsebébõl a rendõri igazolványát... Na az a ciki.
Legalább a napi futás adag megvolt utána.

A rakéta tekerése közben odajön egy \'hajléktalan\', majd elõhúzza a kabátja zsebébõl a rendõri igazolványát... Na az a ciki.
Legalább a napi futás adag megvolt utána.
 

basszameg. :D
nekem az volt ciki, amikor anyám haverjaival ültem egy kocsmában, és én ültem egy asztalnál amint rakétát tekertem.
az egyik meg szolidan megkérdezte: TE JOINTOT TEKERSZ? :O
én: igen :D:D baj van vele?
Nem tudtam rávenni, hogy szívjon velem.

Tatán amerikai lektortanárral kimentünk elnyalni egy fagyit... csináljunk csoportképet? Oké! Minden bepózol meg minden egyszer csak megjelenik egy tatai hómlessz gyújtatlan cigivel a szájában és néz minket mi meg röhögünk rajta. Én mondom jó arc leszek legyen rajta a csöves is a képen. Mutatok a kamera felé, hogy ott a kamera. Rám néz és egyszer csak elüvölti magát hogy tudom te hülyegyerek! Körülbelül mindenki visított...

A rakéta tekerése közben odajön egy \'hajléktalan\', majd elõhúzza a kabátja zsebébõl a rendõri igazolványát... Na az a ciki.
Legalább a napi futás adag megvolt utána.
 

fsz : DDD

A sulink két emeletes.Na mi pont a felsõ emeleten vagyunk abba az osztályba amelyik az utcára és a járdára nyillik.Mi szoktunk azzal hülyéskedni, hogy ki tudd több járókelõt leköpni ( ).Hát nem nézek ki az ablakon kiköpök, na és kinek adtam egy HadShotot?Hát a mélyen tisztelt Történelmet tanító elvtársnak.Egybõl felnéz erre az elsõ ablakban egy osztálytársam ott bámészkodik.Bejön az osztályba elkezdi neki, hogy, hogy meri köpdösni a járókelõket?! A gyerek csak nézett azt se tudta eszik vagy isszák.Másnap bejön órára, teljesen nyugodt, kihívja a gyereket feleni, azt mondja: \"Hadd halljam a leckét\". A gyerek megszólal az ötödik szónál aztmondja, ügyes felelés, karó.  Fail 
Még egy story az iskolámmal.Volt egy portásunk aki elég hard szinten alkoholista.Mindig hozott magával egy kis pálinkát vagy sört és amikor nem látta senki szépen meghúzta.Na egyszer jön be egy anyuka, a portás berúgva.Az anyuka oda megy hozzá és a gyerekének vitt uzsonnát.A portás mondja kövesse.Elvezeti a WC ott azt mondja, itt látta a köjköt, s menjen be.A nõ furcsán néz, de bemegy a portás rázárja az ajtót és elmegy röhögve  . Aztán végûl valaki kiengedte az anyukát és a portást meg elbocsájtották. (Megjegyzem én ezt csak hallomásból tudom nem voltam a szemtanúja)

a vegyvédelmi ruhás esethez nekem is van mit hozzászólnom.
Mi négyen voltunk, H1N1 elleni oltásokat akartunk terjeszteni, na meg a lejárt szavatosságú csokikat akartuk elhozni a boltokból.
Na meg haveroméknak nagy uborkaföldjük van, meg krumpliföld, meg mindenföld. Mi négyen odaállítottunk, az anyja meg tökre beparázott, hogy valami minõségi ellenõrzés van, mire odaért volna, mi eltûntünk.
Nagyon profik voltunk gecc, kis hordozható permetezõ a haverom kezében, a csõ átfuttatva a hátán bele a másik kezébe.
Bementünk két haverhoz is.
BEN PÉLDÁUL A ZUHANYZÓBAN BÚJT EL ÚGY MEGIJEDT :_DS:A_DAS:_
E: próbáltam képet keresni róla a gépemen, de itt van annyi minden, hogy nem igaz. nem találtam, ha meglesz egyszer, linkelek.
E2:
tegnap toltak a haverok némi rakétát (ugye én már nem) és az egyik csaj kiütötte magát. másfél órán keresztül ült a kocsma elõtt.